Un borrador

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Se los comparto (A quién?)


"Cuanto amor, desamor, desgracia, alegría, llanto desesperado, cuantos pasos, cuantas palabras, cuantos momentos han pasado desde aquel último texto el 02/12/2013.
Ese cortito pero efectivo texto donde en pocas palabras expreso lo que encontré. Eso que estuve buscando sin querer por tanto tiempo. Eso que ingenuamente creí encontrar en cada idiota. Amor.
Ese 20 de Mayo de 2013, por primera vez, había conocido lo recíproco.
Sexo, pasión, amor, deseo, risa. RECIPROCO. Por primera vez todo lo que sentía no estaba a destiempo, no había drama ni corazones rotos.
Cómo se suponía que tendría que vivir si todo estaba bien?? No estaba lista para semejante hazaña.
Supongo que por eso no pude escribir más que ese pequeño texto, donde después de unos largos meses despertando a su lado entendí lo maravilloso que era, por fin, tener un verdadero compañero.

SY.
12-11-15"


Este texto me recuerda a esa frase que me repetía en cada crisis para estar segura de lo que sentía, del camino que había elegido.

"Amor que no se cree eterno no es amor"

Muy cierto. Lo creí eterno y por ese instante, lo fue.

SY.
30-03-16

No te salves

No te quedes inmóvil

al borde del camino

no congeles el júbilo

no quieras con desgana

no te salves ahora

ni nunca

no te salves

no te llenes de calma

no reserves del mundo

sólo un rincón tranquilo

no dejes caer los párpados

pesados como juicios

no te quedes sin labios

no te duermas sin sueño

no te pienses sin sangre

no te juzgues sin tiempo

pero si

pese a todo

no puedes evitarlo

y congelas el júbilo

y quieres con desgana

y te salvas ahora

y te llenas de calma

y reservas del mundo

sólo un rincón tranquilo

y dejas caer los párpados

pesados como juicios

y te secas sin labios

y te duermes sin sueño

y te piensas sin sangre

y te juzgas sin tiempo

y te quedas inmóvil

al borde del camino

y te salvas

entonces

no te quedes conmigo.

Te amo.

Gracias Benedetti y Libertad por hacerme llegar estas palabras.

Alguien tiene que saber.

Se estruja fuerte muy fuerte, me duele algo que no se ni donde está.
Cómo puede ser que se sienta un vacío tan grande? Una nada inexistente.
Entiendo entonces que lo que duele no es el vacío sino el saber que allí, en algún momento, hubo algo.
Dónde está? Será que sigue estando y por eso duele?

Quién sabe...

Lo único que se es que duele. Mierda! Cómo duele! Carajo! La puta madre!!
Duele y crece, se hace grande, como un gran agujero negro que se come todo lo que tiene alrededor y de pronto, desaparece. Todo parece estar bien. Así, una y otra vez... Cuándo terminará?

Quién sabe...

Lloro. Es algo que me pasa de repente. Estoy tranquila, sentada, trabajando, comiendo, lo que sea y de repente brota desde la boca del estómago como una especie de vómito por mis ojos. Lloro desconsolada, como si me hubieran dicho que toda la gente que amo acaba de morir en un trágico accidente, lloro sin parar, sin razón, sin importar donde, lloro con y sin lágrimas. Podré manejarlas alguna vez?

Quién sabe...

El tiempo todo lo cura.
Lo que duele es porque tiene que doler.
Ya va a pasar.
No llores más, no vale la pena.
Vas a ver que en un tiempo te vas a sentir mejor.
Entretenete con algo hasta que pase.
Hace el duelo paso a paso.

Etc, etc, etc...

Sirve algo de todo eso que me dicen? No se.
Es cierto? Puede ser.
Lo dicen para que me sienta mejor? Si.
Funciona? Quién sabe...

Quién sabe...

             Quién sabe...

                                  Quién sabe...


SY
29-03-2016

¿Dónde estamos?

Nunca pensé que nos íbamos a separar. Lo juro.

"Amor que no se cree eterno no es amor" me dijeron y lo creí, creí que seríamos eternos.
Él uno para el otro, el Ying y el Yang, la media naranja y toda la gilada esa.

Y acá estoy, escribiéndome para poder entender que pasó, como fue. Todo es muy confuso, doloroso. Me cuesta ver las cosas claramente porque siento este agujero gigante en el pecho, en la boca del estómago, como una lanza oscura que me atraviesa de punta a punta y no me deja moverme ni gritar.

Te extraño. Te extraño? 
Nos extraño. Nos extraño?

No se bien que es lo que estoy extrañando en este momento, quizás es por eso que no vuelvo corriendo a tus brazos pidiéndote que lo intentemos (una vez más...)
Quiero estar segura de que es lo que quiero, si te extraño, te amo, te necesito o es toda una especie de ilusión creada por la costumbre, la convivencia.

Volviendo... Volver. A dónde voy, de donde vengo? Cómo es que quiero volver?
¡Qué valiente! ¡Cojonuda! ¡Yo nunca hubiera podido irme como vos!
NO!! No soy valiente, valiente para mi es quedarse, no irse. No me cuesta levantarme e irme.

Yo se que merezco que me respeten y no lo hiciste, por eso me fui. Tenía que cumplir con mi palabra, te juré que iba a irme si me enteraba de una mentira más y lo hice. Me dijiste "Te lo juro mi amor" mirándome a los ojos y era mentira. Uf.. Cada vez que lo recuerdo se me rompe un poco más el corazón.

Soy consciente de que vos también mereces que te respeten y yo no lo hice. No te presté la atención que necesitabas, pido perdón.
Te herí con palabras que salían como cuchillas de mi corazón roto, pido perdón.

Por qué no pudimos respetarnos? Por qué no me dijiste lo que sentías? Por qué no me quedé?
Nuestras formas, nuestros vicios. Es cierto que la gente no cambia?
Si es cierto tengo que irme lejos tuyo, porque no puedo tolerar las mentiras ó tengo que volver perdonando todo y sabiendo que sos así, que no vas a cambiar y que te quiero.
Y si vuelvo, vas a quererme como soy? Puedo cambiar para ser más feliz? Con vos? Conmigo? Vas a quererme de vuelta?

Te quiero, no me caben dudas de ello.
El tiempo dirá si puedo decirtelo en un beso, entre mil abrazos de perdones y reconciliaciones ó si quedará por siempre en mi pecho, haciendo fuerza para salir.

SY.
10-03-2016